Очевидный вывод - чем меньше внимания ты обращаешь на людей, 

тем больше они проявляют внимания к тебе. и наоборот.

Видимо, эгоизм притягивает.

Весь этот неосознанный человеческий мазохизм сидит где-то глубоко в подсознании,

в результате чего я не перестаю удивляться всем построенным на его основе

нелогичным отношениям в классических традициях ментального  садо-мазо...

То ли эгоист из меня паршивый, то ли идеалы мои устарели....

Снималось исключительно ради удовольствия - без каких-либо претензий)

Halloween вышел поистине адским. Программа культурно отметить сей буржуйский праздник по всем традициям Американских комедий обломилась, отмечать пришлось чисто по-русски.

Костюма свиньи у меня не было, но алкоголь медленно, но верно превратил меня именно в это милое животное где-то в районе Арбата. Для полного соответствия не хватало только ушек и хвостика.

Повезло, что за мной достаточно вовремя приехала моя любимая парочка, которые увезли к себе на ночь.

В общем, до сих пор отвратитльно себя чувствую.

фото by mshtk

легкая осенняя паранойя.
Сбежать не выйдет. дождь внутри.
Отваливаются от влажности обои.
Хочется напиться до одури.
Танцевать, веселиться...
и подняться, посмотреть на все сверху
как в кино...
возвыситься, влюбиться...
и опуститься...
на самое дно.

наврать с три короба незнакомкам.
раздать чужие телефоны назло...
утро. новости. самолета обломки.
а у тебя лишь похмелье. не повезло.

(с) Ничипурук Евгений

 -Anesthetic- (23:33:12 28/10/2009)
нет, я серьезно. у осени-зимы есть  всего несколько радостей.
это теплые полосатые шарфы, чай с корицей, каток, новый год и мандарины, которых я могу съесть 2кг залпом, отвалиться на диван с большим животом и все равно хотеть еще.

Октябрь-ноябрь приносят только мерзостную изморось, колкими иголочками с неба осень бьет  в лицо и  в душу, закрадываясь  медленными, но верными шажками  осенне-зимней ленивой депрессии.

И вот сидишь ты себе дома, с книжкой и чашкой этого самого чая с корицей, поглощая эти самые мандарины, и думаешь-гадаешь - ну когда же, когда  и я полюблю, буду любимой и забуду  про эту чертову осень.

Чревоугодие, мама, излишества, плотские радости и общая бездуховность – это если вкратце, мама, о том, как я тут живу(с).

После внезапного превращения в сопливо-слезливую истеричку, ревущую по каждому поводу и без повода при помощи неверно подобранных мне противозачаток чудесное возвращение к нормальному психическому состоянию кажется чем-то невероятным. 

И даже как-то скучно - теперь ни наорать на кого-то, ни пустить слезу над драматичным ютубовским роликом, ни хлопнуть дверью в порыве обиды, ни залить кафель в ванной в приступе очередного "меня_никто_не_любит".

И все у меня хорошо, мама, и почему ты не рада?

Я прогуливаю институт,  я поглащаю очередную Milk'у с цельным фундуком, заливая ее Creamfield'ом.

Я играю ночами в карты в чужой квартире и часто проигрываю.  Ну, не везет мне, мама. 

Я забиваю все 16 гигов подаренного тобой ipod'а странной музыкой, чтобы не слышать людей вокруг. Я закачиваю на него кучу книг и читаю-читаю-читаю без разбору, чтобы их не видеть.

Я каждые выходные провожу на даче с чужими родителями, которые почему-то меня любят почти как дочь и пекут торты, на которым бережно выписывают мое имя

Я часто не ночую дома, мама,  я даже умудряюсь влезать  в долги. И на моей карточке тоже задолженность.

Я пищу стихи, которые потом выкидываю, потому что никто не будет их слушать.

Я меняю твои фото в рамке каждый месяц, мама, и я пишу тебе здесь письма, потому что не дожидаюсь твоих звонков.

Рассветами кухонь холодных, чужих;
Ароматами духов твоих и одиночества;
Запахом сигарет от волос с привкусом лжи;
Шириной подоконника, звуками имени-отчества;
Ступнями, резаными зеркалами битыми;
Потекшей тушью на глазах и волосами мокрыми;
Воспоминаниями, давно забытыми

                                                                                        забитыми
Живу, метаясь по углам. Глазами блёклыми
Вниз глядя, метры до земли считаю.
Всё повторяется. В рутине дней я пропадаю.

"...Где были все..? по делам, по делам,
И спасибо, что мимо меня.
Жила своими подвалами,
Почти без химии и валиума.
И закорючку в конце листа не ставила.

Где были все,
Пока в тёмной хрущёвке
Строгала цветные миры?
Где были все -
Перепачканным, загнанным, вихрем неслись до двери..."

Люди, которых знаешь как свои пять пальцев

Люди, с которыми можешь проводить целые дни

Которые не надоедают

С которыми так весело смеяться и так легко говорить глупости

С которыми можно сидеть пить во дворе

А на следующий день ходить на выставки

Чье расписание дня знаешь лучше чем свое

Чьи телефоны всегда в памяти

Чьи привычки, взгляды, интонации знаешь наизусть

Те люди, чьи лица пролетают перед глазами, когда говоришь слово "друзья"

и чьи фотографии висят над кроватью....

В ключевой момент эти люди творят хуйню или вовсе забывают про тебя.

Забывают позвонить, написать или забывают вовсе.

Хуже - давятся собственной гордостью или ревностью.

Эти люди настолько привыкают к мысли, что ты всегда рядом с ними, настолько - что в один прекрасный момент забывают тебе позвонить в самую нужную минуту. Забывают написать. Забывают тебя.

И тогда появляются случайные знакомые.

Мальчик двухнедельного знакомства, узнав что у меня температура, бежит в макдак и приносит еду  домой еще горячей,  люди-однодневки звонять каждые 10 минут, чтобы узнать, не спала ли температура. Вылезают старые знакомые, тащат апельсины и лекарства.

И тогда невольно начинаешь задумываться, почему все-таки друзья несмотря ни на что тебе ближе...

25 этажей вверх, боль в мышцах и легкий страх превратиться в лепешку.

Восторг и спокойствие, холодный ветер и муравейник  машин и людей под ногами.

Зимний закат и горячий чай в термосе, разговоры ни о чем и обо всем.

Почему я не Карлсон..?

( +5+ )

Никто не виноват.

Все с самого начала так сложилось.

Как начиналось, так и длилось.

Кто мог предугадать, что будет так..?

Никто не виноват.

Мы растеряли время, как кусочки паззла,

Нарушив общую картину,

Все то, что было, превратив в рутину.

Никто не виноват.

Словно песок сквозь пальцы шансы упустив,

Не удержали счастье,

Удачу разочарованьем заменив

Никто не виноват.

Не будет победителей и проигравших.

Быть может я пойму когда-то весь

Смысл отношений наших.

Никто не виноват.

Давай продолжим наш спектакль

Мы - в главной роли, но ведь в этом

Никто не виноват - не так ли..?

ТЫ - Женщина. Ты - просто вспышка страсти,
Но твой удел - терпение и труд.
  Ты- Женщина. Ты - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
  Ты - Женщина. И этим ты опасна.
Огонь и лед навек в тебе одной.
  Ты - Женщина, и, значит, ты прекрасна
С младенчества до старости седой.
  Ты- Женщина, и в мире все дороги
Ведут к тебе, а не в какой-то Рим.
  Ты - Женщина, ты избранная Богом,
Хотя уже наказанная им… (с)

( +1+ )

Девочка с мышиными повадками.

еще бы чуть-чуть и мне пришлось бы учиться жить заново.

я  не смогла бы.

без того, к чему я так привыкла за пару лет.

хорошо, что вовремя.

хорошо, что искренне.

хорошо, если не повторится.

I Trust.

И я училась жить сама. Жить без него. И я обжигалась. И я обманывалась. И я искала замену. И я искала способ отвлечься. Сначала месяцы депрессии и слез, потом разные компании, случайные знакомства, тонны сигарет, алкоголь, блядство. Месяца пролетали незаметно. Пролетали лица, постели, квартиры, кафе, улицы...

Потом кто-то попытался пробудить во мне эмоции. Попытался, но не смог. Зато смог остановить. Я снова замкнулась. Послала к черту прошлое вместе с фотографиями, дневниками, смс-переписками и людьми.  В какой-то момент я осталась одна, отогнав старых друзей и выкинув все происходящее вокруг меня в другую реальность. Тянулись дни рутинного одиночества, тягучее и вязкое как смола однообразие. И не было грустно, не было скучно. Было все равно. Десятки просмотренных драм, десятки прочитанных книг, десятки бессонных ночей, одиночные прогулки и попытка отвлечься на увлечение фотографией. Так незаметно прошла зима.

И неожиданно появился ты. Обрушился, свалился и увлек за собою.

Если б я только знала к чему это приведет.

Ты увлекал с каждым днем. А день начинался окошком "этот контакт вошел онлайн". 

[.Интерес.]

Я помню ту встречу. Тот пушистый снег, замерзшие ноги, риттер спорт с ромом и...вкус твоих губ. Как будто что-то горячее внезапно обожгло и разлилось по телу - стало тепло и спокойно.  Я снова почувствовала себя той маленькой и наивной. Я бы многое отдала, чтобы повторить тот момент.

[.Привязанность.]

Ты был резок, внезапен, безразличен. Ты был нежен, внимателен, непредсказуем. Ты был скрытен. Я тебя не знала, но ты стал самым близким человеком.

Я училась. Вместе с тобой появилась новая музыка, другие вкусы, другие мысли. Ты заполнял.

[...любовь...]

И знаешь...Я испугалась. Я снова почувствовала, что привязываюсь. Влюбляюсь. Ты был нужен мне. Необходим. Страсть, нежность, свобода, тогда еще начинающая закрадываться ревность. И доверие. Я верила. Я доверяла. Ведь ты наверное знал об этом. Но что ты чувствовал и о чем думал так и осталось загадкой.

Я боялась снова разочароваться. Снова потерять. Снова обжечься.  Снова полюбить. И я начала вести себя как дура.

[страх]

И я искала замену. И я искала способ отвлечься.  И все по-новой - непонятные знакомые, тонны сигарет, секс, компании.  Я пыталась куда-нибудь деться. Если бы я могла все изменить...Это вечное "если бы".

[глупость]

Слишком поздно. Я слишком поздно поняла, что уже слишком поздно. Но мне надо было сказать. Лето. Интернет-кафе. Недлинное сообщение.  Тогда я испугалась еще больше  - что никогда не получу твое сообщение "доброе утро" - такое простое и так много значащее для меня.  Помню, как заплакала - как маленькая девочка, воспоминания  проносились в мыслях беглой кинолентой. И написанное имя на запотевших зеркалах, и такие сладкие сны, и мечты, мечты, мечты... И слезы.

[мечты]

Потом... Была ревность. Обида. Ненависть. Досада. Справлялась и снова срывалась. Справилась. Спрятала все очень-очень глубоко. Убедила себя. Обман. Самообман.

[ненаисть]

Полгода...Больше... намного больше. Что-то проскальзывало и тут же убивалось. Я хотела быть как ты. Пыталась быть как ты. Сильной. Безразличной. Опять ошибка.

[обман]

Я не помню, почему сорвалась.  Помню только боль острым камнем по сердцу. Ты смог вызать столько самых разный эмоций одноременно, что я запуталась. Слезы прямо у тебя на глазах. Еще одна жалкая попытка взять себя в руки... И опять сорвалась. И снова. И еще раз. Больно. Но хочется любить. Уже не на пару с ненавистью - просто молча любить. ведь...show must go on

Вдох-выдох...